时隔四个月 回归



一整个学期 忙得不可开交也不至于 只是有些事情提不起兴趣 也未曾想到


原本空荡荡的
忙起来 让我觉得踏实 有一种真实感
原本就害怕孤独的 
忙起来 似乎多了点归属感 有了能够依循的东西
原本盲目的
忙起来 有了拖延的借口
原本不知所措的
忙起来 掩饰掉了我的不安
原本缺失安全感的
忙起来 忘了本该记得的

有些人 即使不联系 看到屏幕上闪烁的头像 仍能亲昵地谈着境况
有些人 即使不在我的身边 可是每当想起来 心里是温暖的 
有些人 即使在身边 若疏远了 恐怕很难回头 走回原点吧
有些人 即使因为曾经的误会 偏离了原本彼此的道路 但如今能如此无所顾忌的聊天 说句的恶心的 我感谢没有背弃我的你
有些人 即使我不是她的唯一 却时刻惦记着我 有什么事都找我 我却无法做什么来报答你 我只是希望你一直在我身边就好
 
我满足于现状了 
不能贪心的 眼前的 珍惜 就是最珍贵的东西了


我一直是盲目的
眼睛总是盯着我所触及不到的地方
一时兴起做一些不切实际的梦
有时候 我又似乎知道我到底要什么
但更多的时候 我 不知道该怎么做

其实我需要的 是释放掉我的忧虑而已
所以 谢谢你们 做我的聆听者 给我很多很多的建议
让我渐渐看清我的路 知道我要什么

或许还有很多不切实际的想法 但至少我不想荒废
有了明朗的目标 会改掉懒惰的习惯吧
因为 我希望能成为我所说的那样
仅此而已 
亦或许 我贪心了点吧
我只是希望不后悔




我好像真的释怀了 很多很多
不去计较谁对谁错 不去计较应不应该
没有背弃我的你们 让我觉得很安心  

谢谢 包容我的任性
谢谢 原谅我的过错
谢谢 填补了我的不安全感
谢谢 在我无知的时候在我身边
谢谢 没有在我需要你们的时候冷漠地远离我
谢谢 离开我的 让我懂得应该放弃什么

曾经想要找的依靠 如今也不重要了

我不是什么圣人 
我也不想把自己标榜成无辜的对象
我也不想把错都推在别人身上
我也不想放弃 但有的时候不得不如此 到了边缘了 只能跨出原本的边界了
很多事情 无法找到因果关系的话 顺其自然吧



我把太多的东西看的理所当然 不是所有的都能按照我的想法发生
我应该学会去接受 
我想 我会调整好的吧


希望 这不是我一时兴起的
我想很努力 很努力的去 努力看看

                                                            秋季 ， 就这样吧

最近 一直就这么坐在电脑前面
坐到腰酸背痛
还是很难受

觉得的空空的
心里 脑子里 身体里    少了很多很多
想要把许多东西填充进去 把寂寞挤兑出来
挤出了太多的悲伤 本不属于我的
所以会莫名的上火 独自一个人难受

拼命地 把难受的东西释放出来
把其他的塞进去
时间一长 就没有效力了 

也曾想过 把这种寂寞换做其他的情感 寄托在一个人的身上
至少这样 我有了美好的东西 让我打发时间
这样的念头也只能这么一闪而过吧

其实 真的 很累了

太自我为主了 真的很讨厌

                                面对  貌似越来越无力了
                           厌倦了 厌烦了 讨厌了
                               不知道怎么停止 怎么转换

                                         或许只是因为看到的不好的一面
                                    刻画在脑子里太深刻了
                              莫名地添加了徐剧情节般的厌恶
                            控制不住

               因为我根本无法选择
     没有余地留给我

              只是画了一个圈
                       却越陷越深